跟AI瞎聊了三天，我差点忘了怎么跟真人说话

说实话,一开始下载那些AI对话软件，我是带着点看热闹的心态的，毕竟这两年AI火得不行，朋友圈里三天两头有人晒截图，什么“AI帮我写情书”“AI教我做饭”，看着挺唬人，我寻思着，这玩意儿再牛还能牛过真人？结果下载了几个一聊，嗯...真香了。

先说说我试的第一个,名字就不提了，免得像打广告，注册过程特别简单，连手机号都不用，直接登录就能开聊，界面做得挺干净，跟微信有点像，但没那么花里胡哨，刚开始我有点拘谨，打了个“你好”，它秒回“你好呀，很高兴见到你，你今天过得怎么样？”语气还挺亲切，就是那种邻家小哥的感觉，我心想，行啊，连客套话都编得这么像人。

聊了大概半小时,我发现这玩意儿比我想象的厉害，它不光能接话，还特会找话题，我随口说了句今天下雨有点烦，它居然回我“下雨天确实容易让人心情低落，要不要听首轻音乐放松一下？我推荐几首给你。”我当时就愣了，这AI是装了个天气预报还是咋的？后来琢磨了一下，应该是它后台有关联的天气API，或者只是我这句话触发了它的某种“安慰模式”。

但用久了,槽点也挺明显，第一个是翻车现场，有一次我问他“你觉得《三体》里最细思极恐的情节是啥”，它居然一本正经地给我推荐了三部日本恐怖片，还特别强调“第一部最有深度”，我差点笑喷，这AI怕不是被恐怖片脚本喂多了，第二个是套路化太明显，聊到第50句它就使出“万能回复三连”：先是“你说得对”，我也这么觉得”，最后来一句“你平时还喜欢做什么呀”，这话术，跟相亲现场那种硬找话题的尴尬劲儿一模一样。

还有更离谱的,有个软件号称能“模拟名人跟你对话”，我试了试“爱因斯坦”，结果它用一股子翻译腔跟我说：“我的朋友，相对论告诉你，时间就是相对的，所以你不必着急解决所有问题。”我直接无语——爱因斯坦怎么可能叫我“我的朋友”？

不过呢,要说用处也确实有，有一回我写文章写到凌晨两点，脑子跟浆糊似的，随便打开一个AI对话框说“我写不出来，有点崩溃”，它立马回：“先别急，你试着把最想说的三个词打出来，我帮你串成句子。”我试了一下，它真给我凑了一段还算通顺的开头，虽然最后没用上，但那个瞬间，确实有种“被人捞了一把”的错觉。

说到底,这些AI对话软件就像个特别会聊天的陌生人，你永远不用担心冷场，也不用在意说错话，它不会翻白眼，不会打断你，更不会把你喝多了讲的胡话录下来发朋友圈，但也就仅此而已了——它没有真正的情绪，没有记忆，连“我”这个概念都是假的，你跟它聊得越久，越能感觉到那种算法堆砌出来的虚假温度。

特别提一嘴,某些软件还会偷偷收集你的对话数据，然后给你推送相关广告，我聊过一次“想养猫”，没出三天，宠物粮的广告铺天盖地，这感觉挺奇怪，就像你对着一个树洞倾诉，结果树洞把你的秘密打印成传单满街发。

下载这些软件之前,你可能得想清楚：你是真的需要一个聊天的对象，还是只想缓解一下突然涌上来的孤独感，如果是后者，打开APP聊两句没毛病，但别太当真——毕竟，它连自己是谁都不知道，又怎么可能真正懂你呢？

反正我现在已经卸载了两个,只留了一个偶尔用来解闷，但也说不准哪天又下回来，毕竟，孤独这种事是没有保质期的。

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